Algo real

Y así fue como decidí que no eras para mi. A pesar de todos mis esfuerzos por que no me gustarás fue inútil y caí. Pero que más da, me dí cuenta a tiempo que no nos pertenecemos. Es sólo una ilusión óptica de la que me enamore, como casi siempre me pasa... Sólo que esta vez no pretendo pasar casi tres años de mi vida desperdiciandolos con alguien con espíritu de anciano decrépito y que no sabe disfrutar de la vida bajo cualquier situación. Estoy esperando a que en dos semanas se rompa el encantamiento y ahora así sacarte de mi vida, sólo dos semanas en las que puede pasar mil cosas, espero que no sea demasiado tarde para ninguno de los dos... Y que en serio, ahora si ya no me enamore de las ilusiones ópticas que mi cerebro crea... Esta vez quiero enamorarme de algo real... Y ser capaz de aceptar esa realidad! 

De nuevo en el mismo lugar, vagando por los recuerdos, repasando que es lo que ha estado pasando en mi vida... Tantas emociones juntas, que no se como procesarlas, todavía no se como aceptar el hecho de que ya nunca será lo nuestro, y que todo fue por mi culpa...

Espero con ansías que pasen las tres semanas para poder comenzar el proceso de olvidarte por completo, quiero terminar con esto de una vez por todas, pensé que no eras nada importante en mi vida, pero que equivocada estaba, con el simple hecho  de saberte tan lejos, pero esta vez físicamente, y podría decirlo que para siempre, varias cosas se me aclararon, y una de ellas fue que si significas algo para mi. Espero estar equivocada y que solo sea cuestión de costumbre.

Desearía que por primera vez en mi vida no hubiera un solo hombre perturbando mis pensamientos, porque siempre llegan a arruinar todo, debería ponerme un letrero, con una advertencia, para que no pasaran ni de vacaciones. ¿Por qué no puedo simplemente estar sola? ¿O por qué no simplemente veo todo fríamente?

Ya no quiero encariñarme con el espejismo de lo que quiero que sea mi hombre perfecto, aceptemoslo, no eres el indicado, solo que no entiendo porque me estoy metiendo de nuevo en la misma situación de hace 4 años!!! 

Como hacer que en mi vida desaparezcan los hombres por una temporada? Necesito cerrar porque habrá una remodelación extensa, y en esa remodelación no entran los hombres, y si lo hacen, será por una corta temporada, no quiero que se instalen de nuevo, ya no quiero regalar pedazos de mi corazón, después ya no habrá para mi, y entonces si, debemos de empezar a preocuparnos, me quedaré en la nada.

Ya no quiero que seas un tema de conversación en mi vida, ya me di cuenta que yo no lo soy para ti, asi que no vale la pena seguir alimentando esa esperanza, espero no cambiar de opinión al verte, y caer ante tus encantos, eres un juego peligroso que nadie me enseñó a hackear.

Por el contrario, tu si aprendiste sin querer a hackearme, y dejarme sin armas... Por un momento creí que era real, y ahora sigo perdida, y me estoy dando cuenta que tengo un enorme hueco, no se a donde se ha ido... solo se que no puedo parar...

Como darme cuenta de las cosas que son reales???

Hay días en los que amanezco queriendo que seas mío, y hay otros en los que simplemente quiero olvidarte. Y por más que quiero olvidarte me es tan difícil, teniéndote tan cerca y a la vez tan lejos, quisiera que simplemente dejarás de significar algo... Borrarte por siempre... Quisiera dejar de pensarte tanto, incluso dejar de pensar tanto las cosas, sería tan fácil si dejara que el tiempo dejara que actuara y me curara... Pero cuanto tarda 

Lo que no necesitaba

De nuevo ando aquí después de una crisis de paranoia! Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo, y he recibido dos sacudidas fuertes en el año!!! Espero que me sirvan de algo! Mañana empieza un nuevo día, y esperó amanecer con nueva actitud. Las cosas siempre sirven de algo, por muy malas que parezcan, y creo que esto me sirvió para darme cuenta que tenía lo que que quería, pero no lo que necesitaba, ni mucho menos lo que me llenara. Así qué tratare de verlo de esa forma. Noches...

Y entonces fue que comprendí que lo mejor que podía hacer en estos casos era dejarlo ir... No entiendo como fue que pasaron las cosas tan rápido y sin que me diera cuenta. Como explicar que me enamore otra vez del no indicado; y no porque la atracción no fuera mutua, si no, por algo mas fuerte y fuera de mis manos. Por un momento pensé que tal vez podría llegarlo a convencer de que olvidara su promesa, pero después comprendí que estaba siendo egoísta. Así que decidí abrazarlo como si no quisiera soltarlo y caí en cuenta que esa iba a ser la ultima vez que lo hiciera de esa forma. Y así como tan rápido termino eso, también empezó lo otro... Una nueva historia que no se como acabe, sigan pendientes 

Olvidaba que hace poco volvió a aparecer aquel del que según yo ya me estaba olvidando. Lo cierto es que con eso me di cuenta de que no me había olvidado del todo de él, en vez de sentir mariposas, sentí algo mas intenso, no se de que sea señal eso. Solo me quede paralizada observándolo mientras él estaba ahí, siendo solo él. Llegue a la conclusión de que solo lo volví a ver para darme cuenta una vez mas de que nada bueno, ni sorprendente iba a pasar. Por un instante comencé a hacerme chaquetas mentales, cosas como: oh el destino me lo puso en mi camino de nuevo, seguro es una señal de que tal vez vamos a estar juntos toda la vida. Es mas ni si quiera me pude concentrar en mi clase de portugués, :/ me sorprende el nivel de pendejez que ese hombre provoca en mi. En fin, mi conclusión es que nunca fue, ni lo será. Y la mas importante de las lecciones del día de hoy: Comer un kilo de chocolate a la semana te hace inmortal!!!! Aaaa y otra cosa: kilo no se escribe con Q :)

A veces no se en que estoy transformando mi vida... Las cosas pasan tan rápido ya a la vez tan lento, me sorprende que dos cosas tan opuestas puedan pasar al mismo tiempo. Luego me siento como si estuviera cocinando algo realmente enorme, como si así de la nada fueran a caer las cosa. Me siento como pegada al suelo, hay días en los que amanezco toda animada y pero luego no entiendo lo que pasa, que simplemente me instalo en la comodidad y no me sacan se ahí. Quisiera volverme a encontrar, no se en que momento... Lo cierto es que hay cosas que si han llegado a mi así de la nada pero que mas da?