Lo que no necesitaba

De nuevo ando aquí después de una crisis de paranoia! Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo, y he recibido dos sacudidas fuertes en el año!!! Espero que me sirvan de algo! Mañana empieza un nuevo día, y esperó amanecer con nueva actitud. Las cosas siempre sirven de algo, por muy malas que parezcan, y creo que esto me sirvió para darme cuenta que tenía lo que que quería, pero no lo que necesitaba, ni mucho menos lo que me llenara. Así qué tratare de verlo de esa forma. Noches...

Y entonces fue que comprendí que lo mejor que podía hacer en estos casos era dejarlo ir... No entiendo como fue que pasaron las cosas tan rápido y sin que me diera cuenta. Como explicar que me enamore otra vez del no indicado; y no porque la atracción no fuera mutua, si no, por algo mas fuerte y fuera de mis manos. Por un momento pensé que tal vez podría llegarlo a convencer de que olvidara su promesa, pero después comprendí que estaba siendo egoísta. Así que decidí abrazarlo como si no quisiera soltarlo y caí en cuenta que esa iba a ser la ultima vez que lo hiciera de esa forma. Y así como tan rápido termino eso, también empezó lo otro... Una nueva historia que no se como acabe, sigan pendientes 

Olvidaba que hace poco volvió a aparecer aquel del que según yo ya me estaba olvidando. Lo cierto es que con eso me di cuenta de que no me había olvidado del todo de él, en vez de sentir mariposas, sentí algo mas intenso, no se de que sea señal eso. Solo me quede paralizada observándolo mientras él estaba ahí, siendo solo él. Llegue a la conclusión de que solo lo volví a ver para darme cuenta una vez mas de que nada bueno, ni sorprendente iba a pasar. Por un instante comencé a hacerme chaquetas mentales, cosas como: oh el destino me lo puso en mi camino de nuevo, seguro es una señal de que tal vez vamos a estar juntos toda la vida. Es mas ni si quiera me pude concentrar en mi clase de portugués, :/ me sorprende el nivel de pendejez que ese hombre provoca en mi. En fin, mi conclusión es que nunca fue, ni lo será. Y la mas importante de las lecciones del día de hoy: Comer un kilo de chocolate a la semana te hace inmortal!!!! Aaaa y otra cosa: kilo no se escribe con Q :)

A veces no se en que estoy transformando mi vida... Las cosas pasan tan rápido ya a la vez tan lento, me sorprende que dos cosas tan opuestas puedan pasar al mismo tiempo. Luego me siento como si estuviera cocinando algo realmente enorme, como si así de la nada fueran a caer las cosa. Me siento como pegada al suelo, hay días en los que amanezco toda animada y pero luego no entiendo lo que pasa, que simplemente me instalo en la comodidad y no me sacan se ahí. Quisiera volverme a encontrar, no se en que momento... Lo cierto es que hay cosas que si han llegado a mi así de la nada pero que mas da? 

El hecho es que te sigo pensando. Ya ni si quiera se porque lo sigo haciendo. Soñé que me gustabas... Pero desperté y me encontraba rodando en la colina del parque, viendo pasar las nubes. Esperando, siempre esperando a que algo pase. No se cuando dejare de esperar. No se que es lo que estoy esperando. Solo se que me mantengo en intermitente. De pronto ya nada tiene sentido, es como si estuviera pero no, la verdad es que hasta he llegado a odiar cosas que antes me parecían encantadoras, pero que mas da? Debería de darme igual.

Que raro que la inspiración llegue a mi en los momentos de ociosidad, no se es como meterme en una bolsa, y de pronto desaparecer en la inmensidad de la tela del vestido que compre hoy, tan difícil de decidir si es el que me gusta o no me gusta. Es como escoger a un sólo hombre, porque escoger uno si puedo tener miles... a verdad. NO!!! La verdad es que quisiera que llegara uno que me sorprendiera, o que los que ya están en mi vida me sorprendieran. O es que tal vez no me dejo sorprender tan rápido. Podría mantener todo en secreto, los secretos nos hace más interesantes. Quisiera que subrayaras con rojo todas las faltas... Todo lo que no se dijo, nunca es tarde para decirlo... Es más podríamos comenzar una ronda de verdades, tal vez salgan muchas cosas a la luz que no deberían de salir, pero igual y es mejor para todos. Sigo sintiendo que no avanzo, es como estar corriendo en una caminadora, osea corres y corres y te mantienes siempre en el mismo lugar, así me siento... que triste. Mientras tanto sigo hurgando en los recuerdos... me instalo en ellos, como si fuera una película que me gusta repetir una y otra vez, es como para no perderme, aunque siento que con el paso del tiempo si me he perdido ciertas cosas, pero al final regreso a mi. Y es como si los colores me hablaran de diferentes cosas que al final se reducen a una sola persona. La pista no tiene sentido, es como meter todo en una sola caja de zapatos que ni si quiera son de tu talla. 

Lo que si se, es que después de mil años, me fueron cayendo varios 20's que en realidad ya los había visto solo que por comodidad había decidido ignorar. Me he metido en un juego llamado: veremos cuanto aguantas en esto de ser responsable. 

Todo debería de comenzar a tomar su lugar, y si no, lo haré yo, comenzaré a poner todo en su lugar. Por ejemplo empezaré por encontrar algo que me apasione, porque creo que a mis 23 años sigo sin saber que es lo que me apasiona.... será que eso existe?? Existen personas sin una pasión... será que me quedare sin una pasión por algo en la vida??? Espero que no porque suena bastante aburrido. 

Debo de confesar que lo más me gusta es divagar... ya se crear historias... Pero eso solo se me da en los momentos menos indicados de mi vida... Como cuando estoy haciendo un examen... En verdad me voy, comienzo a hacer historias sobre el contexto del problema que tengo que resolver en ese momento, en vez de ponerme a resolver el problema.

Y si en realidad mi pasión es crear historias... historias que tal vez no tengan mucho sentido más que en mi cabeza. 

En fín seguiré en mi busqueda, que ya duró bastante tiempo....

El amor debería de ser súper fácil!! No entiendo porque nos empeñamos en hacerlo tan traumático. Bueno tal vez si, lo hacemos así para darle mas entusiasmo a la vida, o al me la eso es lo que quiero pensar. El punto es que todo debería se se como directo, todo súper directo. Quiero que seas directo conmigo, solo así voy a entender todas estas cosas que te has guardado. Ya no hay que guardarnos!

Que difícil es empezar y terminar una relación. Mientras mas grande siento que voy acumulando mas historia, mas historia que compartir con un desconocido, mas cosas que explicar, creo que por eso me sigo aferrando a alguien que ya me conoce, ya no hay nada mas que explicar, ya todo se dice solo. Pero por otro lado también es sano cambiar de aires no??? Pero creo que ya se me olvido como hacerlo. :/ 

28/12/2005

Es realmente increible como una persona puede enloquecer al estar lejos de alguien que ama. Eso me paso, sí, se que es algo extraño, pero..... miles de voces estaban en mi cabeza, una de ellas decía ser la tuya, pero realmente no la reconocí, no era tu voz, era la de un señor, no sé lo que sucedía, de hecho ni si quiera pude dormir, era una lucha constante entre lo real y lo irreal, no sabía que hacer, mi cabeza iba a explotar; de pronto caí en un profundo sueño. Y sí, como ya lo has d esuponer tu estabas, fue como una orquesta de grillos que nos deleitaba mientras cenabamos en un barco hacía un globo aerostático, el cual nos llevaría a una expedición que mas tarde se convertiria en un concierto con los mejores exponentes del cervantino. Que pasara? Nadie lo sabe. No se si realmente estoy en mi cuerpo que tal si no soy yo, o que tal si se supone que en este mismo instante estoy perdiendo el equilibrio debido a las fuerzas no equilibradas externas que actúan como un imán. Porque tal vez el fondo del mar sea el inicio del cielo. Que pasara? No lo sé. No lo sé. Que pasara? Tal vez descubra que siga después del amor infinito y le de otro nombre. Entonces te diré: TE *¿?/&%$"·$%&/()=)(/&%$·"! (PALABRA DESIGNADA PAR QUE SIGA DESPUÉS DEL AMOR INFINITO) Por lo mientras conformate con TE AMO INFINITAMENTE. Porque siempre estarás en mi mente y en mi corazón en todas mis encarnaciones.

01/04/2007

Es difícil saber cuando fue la última vez que me visité, tenía mucho tiempo sin verme, sin saber que es lo que pasa conmigo. Todo flota ante mí, hasta yo me encuento flotando, hasta encuentro mis pensamientos escondidos en un sillón, bastante absurdo, cuando es cuando? Cuando se supone que dejamos de amar? Cuando todo se vuelve una rutina? Cuando es que debajo de mis dos pies corre tu amor? Y solo me limito a saludarte, porque no corro a abrazarte? Porque no hago este momento memorable? Porque una simple canción me transporta hacia donde estas y siempre estas ahi y luego desapareces, me choca eso que pasa cuando los estruendos y e ruido de mi corazón aturden y llegan ahora hasta tu cabeza. Han pasado 200000000000000000000000000000000000000000000000000000 años y sigo sin respuesta alguna.Es una cadena interminable. En la que tu amas a alguien y ese alguien ama a alguien mas, y ese alguien mas ama a alguien mas, y ese alguien mas que ama a alguien mas termina amando a todos menos a ti, entonces no decimos nada en realidad y solo estamos sentados todos en mi sala tomando café que algun día todos compartimos. Fue un gran espectaculo poder llegar hasta ti, y fue magia lo que hizo que me quedara, puedes hacer magia conmigo.... estaré ahí no importa si tengo que morir porque....... siempre subire a buscarte no importando que estes con alguien mas y que tenga que pasar mi cita para otro día. Y es que tengo mucho miedo, más del que una persona normal pudiera tener, al igual que ilusiones y esperanzas al mismo tiempo que mi celular suena y no eres tú. Pero no importa ahí estaré.

Y si una vez más llegaste a rescatarme, me ayudaste a desenmascarar mi verdadero miedo, me hiciste ver cosas que ya había notado pero que preferí ignorar.

La única verdad aquí, es que estaba tratando de reemplazar ese miedo con otros miedos, que al verlos detenidamente son realmente insignificantes. 

Estoy en una nueva búsqueda, esta vez quiero encontrarme primero, quiero hacer algo por mi y para mí, esta vez necesito ser egoísta. 

Ahora comienzo a comprender, como es que las personas deciden alejarse de las personas a las que están acostumbradas, de lo conocido, y comenzar a entrar a algo nuevo. Creo que la principal razón es una ENORME CRUDA MORAL!!! Lo se porque me esta pasando a mi, estoy a punto de querer cambiar todo mi entorno, comenzando por eliminar de mi vida, de cierta forma, a mis ex novios, tiene razón mi amigo champi, los ex novios son como una vomitada, por eso no es bueno volver a caer con ellos. Y la otra parte sería cambiar a todos los niños con los que he salido. Las amistades son las se permanecen, porque afortunadamente en eso no me he equivocado..... Hasta el nuevo día

nada

Hasta cierto punto tenias razón, ando toda confundida, como si estos últimos meses me hubieran metido en una licuadora, y me hayan revuelto todos mis sentimientos, no se que hacer al respecto...

Prefiero ignorar el hecho de que tengo un corazón, a veces es mejor así, nos evitamos todo el espectáculo de mandarte a la chingada de una forma delicada.

No quiero tener momentos libres, momentos en los que no ocupo mi mente porque todo lo que trato de olvidar regresa a mi.... quisiera que existiera ese tratamiento que sale en Eternal Sunshine of the Spotless Mind, estaría increíble que así de rápido pudiera borrarte...

Mi mente quiere borrarte pero mi corazón se sigue aferrando a algo que nunca fue....

06/01/2013

Que rápido terminó lo que nunca empezó.
Por más que quiera verlo como algo que fue divertido nadamas no le veo el lado divertido.
Quiero pensar que tu sigues pensando en lo mismo que yo, y que lo tuyo es pura cobardía

05/01/2013

No se ni para quien escribo, (a decir verdad si sé, pero prefiero dedicárselo al aire), sólo me dejo llevar por lo que siento. Sólo se que volví a caer en la misma trampa, que a pesar de tantos años que pasaron no pude deshacerme de tu recuerdo, que no aprendí bien la elección, y sin embargo me sigues pareciendo una gran cuestionante.
Karma si es que existes mandame una señal para saber que fue lo que hice mal en mis otras vidas, porque ni tengo las respuestas a mis preguntas, porque ya me canse de hacer tantas conjeturas, le doy mil vueltas al asunto y regreso al mismo lugar de hace 13 años, ósea no llego a ningún lugar, ya no quiero estar perdida, ya quiero saber la verdad, porque las cosas son o no son.
Y aunque evito pensar en ello, las imágenes regresan a mi una y otra vez, sigo repasando cada instante de aquellas dos noches para ver si encuentro cual fue el error, y encuentro que el único error fue haberme acercado de nuevo a ti, debí de haber recordado por todo lo que ya había pasado.
En fin sigo aquí aplastada en el sillón esperando una respuesta que quizás nunca llegue.