De nuevo aqui, visito cada vez que se siente un malestar grande, es una buena forma para poder seguir adelante.

Estoy corriendo internamente, pero no sirve, por más que corro no salgo de aquí, me sigo sintiendo atrapada, no se cuando tomar el control, no se como decirlo, no se como sentirlo, ni como enfrentarlo, me siento un poco desubicada, un poco en pirámide, tal vez sufrimos de la misma dolencia, solo que yo trate de disfrazarla, por que realmente tengo algo que decir, pero las palabras no me alcanzan. Recuerdo las tardes lluviosas, las tardes de frío, quisiera regresar, todo era más cómodo, en algún momento tenía que llegar.

Los mismos sueños me persiguen, será que me están tratando de decir algo, no lo se, no puedo dejar de soñar la misma casa, las mismas personas, los mismo sentimientos, será que no he podido superar que estoy creciendo y que nuevas cosas están por pasarme, pero tengo miedo a esas nuevas cosas.

Creo que siempre lo había sentido, lo había ignorado por mucho tiempo, pero ahora ya no puedo, ya no puedo ignorarlo, ya no puedo continuar con esta falsa ilusión, falso reto que me propuse, y que ahora que se que he desperdiciado demasiado tiempo en esto no puedo parar hasta dejarlo todo hecho.

No es mi costumbre dejar las cosas a la mitad, o al menos eso pensaba, porque desde que me metí en esto, se ha vuelto cosa diaria.

Quisiera saber hacia que rumbo debo de dirigir el barco, quisiera saber porque me puse en esta posición, tengo demasiadas señales que me dicen que pare, que no es el camino correcto, pero no puedo parar porque no se cual tomar entonces.

Quisiera decirlo, pero ni eso puedo porque ni si quiera se que decir, no tengo las palabras correctas, solo tengo el sentimiento, tal vez sea solo una crisis, pero es una crisis que me ha durado durante mucho tiempo.

No puedo describir que es lo que quiero porque ni si quiera se que es lo que quiero, trato de convencerme que lo que estoy viviendo en este instante es lo que quiero, pero no puedo, ya no puedo convencerme más, ya no aguanto esta desesperación, yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

No quiero seguir sintiendo esto en la garganta, no puedo seguir con esto.....

No puedo más con este sentimiento.

Tengo miles de pensamientos, no puedo tener mi mente en orden no puedo seguir en esto.

No puedo comenzar con mis deberes, no es algo que me apasione hacer, no es algo de mi ser, ni si quiera se un que, que me hace decir adiós por siempre, que cierra la puerta, que me deja en trance, que me hace escribir en automático, que me hace no pueda dejar de deletrear lo que tus labios me dicen, que no puedo dejar de levantar el tarro de cerveza que se queda en la mesa si no puedo decir un salud, si no puedo dejar de comerte, sino puedo dejar de embriagarme con tu dulce aroma, si no puedo dejar de ser adicta a ti. Adicta incondicional de lo irracional, de lo que creo saber es un cuento sin fin, de lo que alguna vez creí que era increible, ahora trata de dejarme tocar el cielo, trata de dejarme robarme tu aliento, dejame entrar y nunca me dejes ir, porque me llevaré conmigo gran parte de tu alma, porque esa es mi función, función que no dejaria por nada del mundo, porque me he instalado en algo realmente comodo, algo que no puedo describir, pero que mis dedos no dejan de teclear, una realidad que tal vez no me corresponda; pero que me gusta igualar, pero que me gusta decorar con toques de mi personalidad.

No hay nada mas triste que verte partir, siento que mi corazón se queda sin pedazos una y otra vez. No tengo imaginación solo la realidad, que de vez en cuando es bueno tenerla al tanto de lo que pasa con mi vida. Hay mil datos curiosos, por los cuales no podemos despegar. Nada que pueda perder........................................ Quiero que esto se termine, y comenzar de nuevo, quiero que esta vez sea diferente, empezando por el color del techo que no me ha agradado en mucho tiempo, nuevos vientos, nuevos todos.

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De pronto me dieron unas ganas tremendas de escribir, y que es lo que debo de escribir? Una breve historia, pero sobre que, sobre como me he estado tambaleando, sobre como no he podido decidir el curso que debe de tomar mi vida?? Como carajos debo de desenredar toda esta telaraña que en mi mente crece. Tal vez no debería de estar en estos momentos escribiendo esto o tal vez ni si quiera estaría leyendo las letras caer del cielo, que me dicen una y otra vez que debo de dar un giro. Tengo ganas de besarte incontrolablemente.